Se non è buono che piacere è?

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IL caffè!
IL caffè!

Cosa c’è di meglio di un caffè per risvegliare il suddetto zombie? Ah io sono abbastanza caffeinomane ma, in quanto tale, sono anche un purista di quelli rompiscatole. Non ammetto cialde, filtri e caffè solubili di sorta. Non esiste. L’idea del prezioso nettare filtrato caldo attraverso la plastica mi fa inorridire, l’idea di vederlo svilito da una eccessiva quantità di acqua, tanto per assomigliare a dei miscredenti qualsiasi di oltre oceano mi fa ribrezzo. Che poi ci si debba far dire dalla multinazionale di turno come gustare un caffè mi sembra una pura eresia.

Noi siamo italiani, il caffè ce l’abbiamo nel DNA, che diamine! Ci manca solo di produrlo, ma in questo il clima non ci aiuta. Per il resto il mondo ha solo da imparare. E sta cercando di farlo in un modo decisamente maldestro. Questa cosa delle cialde è tremenda. In una famiglia di tre persone occorre fare fuori tre cialde a volta?! E poi restare legati alla stessa marca di caffé… a vita? E se mi venisse voglia di berne uno da una miscela particolare, appena torrefatta e macinata in casa, come sarebbe canonico fare, che faccio? Rinuncio? Non scherziamo. Certe cose facciamole bere a mr. Clooney, per cortesia, e buon pro gli faccia.

Il caffè si fa con la macchina da bar! O al massimo con la moka. Tutt’al più con una bella napoletana che, tra l’altro, toglie anche il sapore di bruciato. E fine del discorso.

Meet me at the coffee shop, we can dance like Iggy Pop!!! (Rest in peace, Scott Asheton)

 

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